2012.12.29 PM11:40

我們常常聽見自己說時間不夠
我有時體會到自己是個父母親的女兒，我希望能多點時間陪他們與他們聊天
而你長期住在外面，也渴望經常回去家裡照顧父母親與陪他們
真的，時間看起來真的不夠
當你的生命出現另外一半，與父母親相處的時間就削掉了一半
雖然預計2年後再結婚，但陪他們時間就像永遠都不夠
光光想到結婚後，父母親每年過年吃除夕飯的時候就只剩下三個人
我.......的心真的揪起來
這樣的慌張感該怎麼解除呢

2012 12 15 pm16:34

每個人對生活的要求都不一樣
我喜歡照我安排好的生活，
有時行程改變了、東西沒帶的、時間錯過了、、、等都會影響我的心情，
就算是自己出的錯，我有時也會生自己的氣，更何況是交代卻沒做到的你呢~
休假吃早餐，享受的就是在那麼優閒慢慢吃，這與買回家吃的感覺是不一樣的，那種感覺是我要的。
雖然有時可能心情好，就比較不會去計較，覺得算了~有時我覺得我都沒在計較，同樣的狀況卻是你在對我計較，就只是因為我沒說而已嗎！？
有時候我真的想，我還是自己顧好自己的東西、自己的事，交代別人對人生氣又會是不好的感覺~
也不是說有其他方法可解決，我就沒關係，我一樣不開心

2012.11.28 PM10:41

這幾天我不斷地在沉思，努力消化男朋友說的話
我都知道他心裡想要傳達給我的是什麼
但在我聽來有些時候有些話，我都有別的想法
當我沒有想法時，卻被認為我不認同的反應
當我不願意做時，卻被認為只有我是這樣想的
認為別人的都是最好的，要我學學嗎!?
有時候我的心裡真的覺得_我還只是女朋友而已，我還沒嫁給你
我知道我說的話都很自私，於是我也不太想說什麼
一說就會認為是我不懂，
而這些話我都在腦袋反覆思考好幾遍了，於是我又沉默了

我擔心我說的話會讓你覺得"都只有我這樣想"
我擔心我說的話會讓你說"你不懂就算了"
我擔心我說的話會讓你"嘆氣"
我擔心我說的話，你的表情是無言
我擔心我說的話，你會說"拜託，你也想太多了吧"

最近看大愛_聽見，愛
我也開始思考，我的老公懂得疼惜我嗎!?我們還有一輩子要走

在我們還沒交往前，
我就一直秉持著自己用餐自己負擔費用，不讓人請客
在剛交往的時候，
我就有再擔心兩個人的生活吃飯費用一定會造成男方的負擔
若我想要買的東西，我仍希望自己負擔，
就連吃飯我其實心裡也是想要多分擔點
但男朋友說_我是你男朋友不應該我買嗎!?
有了幾次得這樣說法，我也不再多說
男朋友在外面租房生活花費比別人多，我是知道的
我懂你說的話_要我節省一點，多幫忙你一點，都是為了我們的生活，我懂
我心裡卻有個小惡魔出來說話
如果嫌多我一個負擔大的話，我自己要吃的東西我自己負擔
我知道男朋友沒有這樣想，我都知道

為了疼我，都會幫我多負擔一點旅費，但我都會花在別的身上，這是我不對
人家為了疼我省我的荷包，一有多的錢就想花
這些種種我都知道，於是我努力的消化這些想法，
但我仍想我自己要吃的東西我自己處理好了，還是別造成負擔
就連生活，我想我還是別太靠男朋友，我還是自己來吧
我總是擔心日後，我會聽見很多"叫你做什麼都不願意"

我自私的以為，疼惜我是捨不得我做任何事
我自私的以為，愛我就是保護我這個人
我自私的以為，我自己認為的
我繼續沉思，因為太多種種說不出來，怕說出來會有太多我承受不起的話
就讓我某天某時間在一次的崩潰流淚吧

2012 0810 PM10:48

工作，真的有好多狀況發生
不是你要的，他照樣發生
我說的話總是讓人聽不懂，這位同事說的話總是讓我難聽得下去
做維修的工作，真的要面對一堆超級都有意見的客戶
偏偏就是很少會遇到像我們一樣，機器送修就送修，也不會去太刁難人
哪個客戶會在背後捅你一刀，你都不知道
簡直是在水生火熱當中
工作啊，還是比較適合心平氣和的時候
火氣大的時候做任何事都做不完也做不順

2012 0803 PM09:49

老公你是不想再說什麼話了

老婆我是最好不要說話

兩個人，今天說的話不到20句吧

這是我們的瓶頸嗎!? 

老公我愛你  為什麼我們之間說話變得這麼難的樣子

我沈默了  我是想老公要的另外一半是哪一種

你的完美感情世界是長什麼樣子

我撐著自己的臉 在電腦桌前面沈思起來

我說該怎麼做呢  我知道這樣的情緒不能搞太久

太久了    兩個人的世界無法預知

聽見你無奈的叫我繼續用我的電腦
就好像你認為我沒在專心聽你說話

我也想逗老公開心 但總是好難 
我的老公都會逗老婆開心  我怎麼都做不到

老公你知道嗎   我在你的手機留下了一封想對你說的話 你知道嗎!?

今天一樣借老公的手機用   老公可能沒有發現那封簡訊的存在

老公我們的甜蜜呢

老婆愛你

我知道老公也愛老婆  但我們怎麼這樣了

 

2012 08 02 PM 10:10

相愛容易 相處難
想起有天下午 在老公的身旁 幾乎一直不停著在哭  哭完又哭
眼淚似乎都停不下來
當前一天我的他 跟我說_對我已經不知道要說什麼的時候
那天晚上 自己眼淚就掉下來 哭著哭著就睡著了
我心裡默想著  那我還是不要多說什麼話好了
到了今天 這個想法仍認為還是對的，我還是認為 我還是不要多說話好了
那天下午哭完後  似乎就很快的忘記自己哭泣的原因
愉快的度過兩天旅遊

到了今天想想  很多問題又開始浮現起來
不是我的他的問題    那是我的問題    但說的問題 _ 我不會解決
他總是說我都會注意不是重點的話
他總是說我都沒在專心聽他說話
他說這樣我已經好多次了 不知道該怎麼跟我說話了

我說 我不是故意也不是有意 但如果我的腦袋就是這樣呢
我難過的是  這若就是我腦袋思考的方式 或者是邏輯  
我要怎麼去轉成你的腦袋
我可以努力改變我的習慣 為了你 ， 但我的腦袋 _ 我不知道要怎麼改
或許因為我們未來是要一起踏上一輩子的伴侶
我知道你的現實面都是為了我們好
但這就是單身與情侶的差別了吧
我的生活不想要萬萬都這麼實際 或許可以說我像某個同事
但我還是我 也別拿誰誰誰的好 來與我比較
說一句重話_如果這麼喜歡這樣的個性的人 那我的他 何不選擇娶她呢

我的他 真的很疼我很愛我
但相處真的難 
手機有瑕疵這件事也好   去有氣氛的餐廳也好
我還是認為 我真的該少說話點比較好
我自己還是獨立自己來好了  不是他的問題  是我沒想到對方的心情
我真的這樣認為 別抱太多話 別說太多話
生氣 沒耐心 說我很誇張  我想都是因為我本人的問題   我承認我有問題
但有些狀況都是為了讓自己心裡安心點而做的動作

唉~~相處難

2012 0623 PM 12:55

有時候跟我說_工作該反駁該說的時候就要說
別讓人家誤會你是那樣的人
我總是認為少說一句話，就少點說錯話的機會
甚至有時候我根本沒有意會到原來人家是這樣想我的
做人真難_總是不能隨心所欲地_或者可以不用理會人的想法
生活真難_要賺錢就要工作_要工作就要去理會任何語言的來襲
說不工作又沒辦法生活_總是要學會任何面對的問題
但容易嗎_會逃避會不想說，甚至就不要說了_因為我不會表達
表達真的難_若只是小小空間裡，活在自己的世界裡就不會有這些問題了
但能嗎_我不曉得表達為什麼對我這麼難_或者從小國文就是學不好吧

2012 06 23 AM10:37

我哭了_在昨天的夜晚裡
兩個人再一起_真的有很多你自己都不知道的地方_遺忘了它的重要性
我的委屈難過_我知道都不是他能控制的，
但三不五時就要被中一刀的感覺_真的很難過
(有時是很生氣，好好問你_兇什麼兇，為什麼要不耐煩_我是誰啊)
你的委屈難過_是我造成的，
感情中的自己_真的多些任性和自我，角度永遠都是想到自己

兩個人再一起相處要永遠_以前的自己都沒有想過要如何過，
只想順勢推舟該怎麼過就怎麼過
但這樣想的自己，
沒有想到有些的動作卻是讓你覺得造成我們之間的隔閡
說真的_我的說話方式有問題，
連我自己我都不知道_或許有些都是習慣的這樣回答及反應
我想要跟你說_我會努力地改_我會注意一點，但又深怕自己說大話

我沉思了..............

今天的我_還是帶點難過
自私一面的我還是覺得，我這陣子都一直被砍
我疑惑不知道該說什麼話_(是不是不要說話比較好)
難過著你的反應是不是對我的一種倦怠_是不是某一天受不了的時候我們就瓦解了
知道嗎!? 重複的話不要問_對我而言，很難
我可以改變我的態度，我會努力改變多注意我們之間的互動
但說話 要我記得所有的說過聽過的話 _ 這真的有些困難

兩個人相處真的不容易

你跟我一樣都會反反覆覆嗎

昨日晚上突然下起大雨 半夜打出超級無敵大聲的雷
這真的有嚇到我   可惜我家老公不再我身邊
也是昨天在想   是不是將我們周年旅遊延期好呢!? 
改去吃個飯   旅遊改到下個月中旬
早上跟老公在討論這件事  想說問問看民宿那邊的回覆
沒想到民宿那邊 有回答跟沒回答是一樣的
我就忍不住在弄腦筋 改變早上預定說的
我只是想要將日期喬到一個最好的時間
沒想到 有人嫌反反覆覆 對我不耐煩
其實這種感覺 我也有過  但我是對我爸 _我爸也最會反反覆覆
決定要吃什麼 後來還是會改變心意問我  OK不OK
這時候 我跟老公的反應是一樣的
但我跟我爸的心都是一樣的    都想給最愛的人一個好的決定
都沒想到 被冷眼擺一到    我是很生氣幹嘛這樣對我
可是  我似乎沒什麼理由生氣的  真的有氣卻不能生
在家 我是老大   大家都聽我的
在老公那   我還是老大   老公都幾乎聽我的
真的都養成 對我兇 我就翻臉的個性
(我知道這樣不好_我是大小姐嘛~~呵呵)

我還是忍不住想要多唸~~也是會對老公沒好臉色看
就請老公多多包涵啦~~~

2012 0528 PM20:24

沉溺在你的懷抱中
我的身體怎麼對你特別有反應呢
讓我想起決定再一起後的與你的第一次
我喜歡你撫摸我的臉
我喜歡你親含我的胸
我喜歡你在我身上種上你專屬的唇印
我喜歡你親吻我的全身上下
我就是這樣喜歡沉溺在你的性愛中
只有你能夠滿足我的洞 只有你能挑逗我身上每一部分的敏感
我的洞只有你可玩弄 只有你能舔她 親她 只有你可以肆無憚忌的對她猛力的插進
我愛 我喜歡天天都被你搞 喜歡天天都愛我

2012 0524 PM22:56

想起第一次跟老公 還沒再一起的時候
他帶我去吃 我從來沒吃過的鐵板燒
那時候超級害怕單獨跟他去吃飯  我們身邊總是都會有一個同事插在我們中間
面對不熟的男生 心裡難免會掙扎保持距離
沒想到當他握起我的手  希望給我安全感的時候
他的決定與我的決定同時  都是一種對彼此的賭注吧
剛在一起的時候，老公時常在想 我總有一天會走
我決定再一起的時候，願意相信這人的同時也是有點害怕，有天會被拋下的那一刻
前天不經意地看見我與老公從還沒再一起就在公司裡的MSN對話
越看 心裡越覺得害羞，沒有想到原來我們在工作同時也聊不少

我的老公都是我的，而我也是屬於老公的

我們的一週年

距離再一起的一周年 越來越近的
每天365天幾乎都在一起的我們
我怎麼覺得這時間似乎很快 一轉眼已經快一年了
當時間越靠近再一起的那一天
我的腦海就不斷的湧現，我們從在一起的那一刻開始的點點滴滴
回想 我們再一起的剛開始   感情就像青澀的蘋果一樣
不是很習慣不是很熟悉之間兩個人的溫度，但總是可以感到溫暖疼愛的感覺
時間開始慢慢帶領的我們  越來越熟悉  越來越習慣  兩人之間的溫度
仍感覺到溫暖和疼愛 卻還多了點熱情在
從言語開始到肢體的感受  親密的感覺是越來越深
現在似乎一離開對方  都是多了捨不得放開的感覺
是否有些誇張 但真的有這樣的感覺在

老公我們要繼續再一起長長久久~~~
我們要度過每一次的週年~~~

我感到丟臉

不懂我媽的想法，竟然問我老公要不要搬到我家住 外面租的房子房租改繳給我媽付電費 我以為是開玩笑的，沒想到我媽沒問過我的意見就直接問了 我家老公是因為陪我才睡我家，又不是房子不租了 我想說她常唸我都不回家，現在平日都回家陪她吃飯 也想說這樣吃飯會熱鬧點！ 結果當真人家每天都要睡這邊嗎 好心讓他不要擔心，卻現在搞出這個~我都覺得丟臉 如果說搬過來，不用付房租， 我還會覺得我媽是正常清醒的 人家老公已經是準女婿了，還這樣~ 真是覺得很丟臉耶~ 我現在反而害我盡量別常叫老公陪我！有點生氣卻無處發洩

2012 03 21 PM22:26

女人可以每天任性嗎  可以每天討著要溫柔對待嗎
女人都是貪心的   我也一樣 
老公愛我  我愛老公 這幸福的感覺  總是會不經意任性再任性
當超過的時候  不經意還是會縮一下  問自己 
"是否還可以欲屈欲求呢!?"  但兩人在交往 或者 是夫妻 似乎都說"別太超過"
不過，我總還是希望自己是被老公一直捧在手心上
這跟當初說"不會太任性的自己"已經完全相反了
如果說是老公很疼我  才造就現在的我   我當然不會說疼我嘍
就怕哪天不疼了  那怎麼辦呢

2012 03 20 PM22:23

最近的天氣都一直在下雨
上星期也才好天氣沒幾天  一下到假日還是飄下毛毛細雨
休假的下午一下就泡湯了  哪裡也去不了  內灣行程也沒法去
就只能窩在房間裡玩玩IPAD 喝喝奶茶

最近我跟老公都在看房子
房子要挑到自己喜歡的 還要符合我們的需求，真的不簡單也難找
重點還是多存點錢比較重要
畢竟我們未來的花費可不少   買房 結婚 還要開店  還要生小孩

最近的我總是希望老公在我身邊
呵呵~~這樣反倒讓老公沒時間測試新的程式或新的東西
老公不再，我都會想著他，也是因為我很幸福
我任性我生氣我難過我撞到，我的老公最後都會跟我說 "對不起"、"惜惜"、"抱抱"
有時候生氣會怕以後會不會還是這樣對我
但老公都會跟我說對不起 或者 給我抱抱  ， 我想都沒關係了
在老公旁邊，我也試著學著在工作上盡量自己的處理就處理
我也不希望老公處處都幫我，反倒會被說話，且有些狀況也都比較能釋懷

有天，在我的夢裡，我夢見我買了一堆菜回到我跟老公一起買的家
我很幸福才會做這種夢

2012 0229 PM21:56

今天的早晨  心裡是帶著難過起床的
而且還睡過頭  做了個不好的夢還睡過頭 真的是圈圈叉叉
我夢見我跟老公分手了   牽著我的手是另外一個人
心裡很難過   牽我的手怎麼不是我老公
心裡很難過 在我身邊的怎麼不是我老公
心裡真的很難過也很痛 
睡過頭的早晨  心裡殘留著夢裡的感覺
工作一整天悶悶的 恍神著 擔心著
一直想要狂奔到老公身邊抱緊緊的
到中午趕快打電話給老公  感覺卻是聽見老公聲音好像沒有什麼鎮定效果
我還是想奔向老公身邊一直抱著不放
這個夢   真的讓我慌了   因為我很愛老公的關係
這個夢   讓我感覺到早點嫁給老公  這樣天天都可以看見老公
有時候總是會想老公 跟 媽媽  都住在旁邊的話   該有多好

2012 02 25 PM08:30

我現在有一種感覺 想要留住的感覺

我也終於了解我家老闆娘的感覺 也感受到老公那時候說的話

人真的都是在不知不覺的時候  慢慢想要留住任何人事物

人也很愛回頭想   我也不清楚這樣的感覺怎麼會跑出來

不能說後悔不後悔  畢竟我仍覺得我那時候的決定也不是沒有道理的

寶寶  對不起  你來的不是時候 但不是你的錯

那一天時候 你也讓我瞬間升級到媽媽的資格

現在看到一些寶寶的照片、書等等，我都會想起我曾經有過

寶寶 有機會的話 希望你還能再回到我身邊來

老公 我們要在生寶寶唷

目前還在療傷保養身體中，實在不適合想到這些

昨日 情人節快樂

昨日情人節，外面天氣霧好大
我跟老公去天皇侍吃壽喜燒，頭一次吃這東西
很妙，肉叫幾盤都不用錢，包含在399元內吃到飽
我不吃牛肉，服務生硬要我們開兩桌，吃了超空曠的
其實我們可以不吃牛，多給幾盤豬肉或雞肉就可以了
但不曉得他們服務是基於什麼樣的規定，硬是要開兩桌
第一次壽喜燒挺鮮的，原來壽喜燒醬料是生雞蛋+蔥花攪拌而成的
先放奶油，再放洋蔥熱炒一下，此時就可以放肉下去，加壽喜燒湯底 + 高湯
其餘就剩下放豆腐、火鍋料了，但因為像是悶煮的感覺
食物除了肉之外，都很難熟，吃一餐真的要超過一個小時

萬萬也沒想到，原來壽喜燒味道會這個重
我跟老公吃完後，兩個人的頭髮、衣服都是醬油味
因為吃到有點想吐了，還聞的到壽喜燒的味道，真的很不舒服說 >_<
不過今天情人節，好多人來吃壽喜燒唷!!好熱鬧阿

2012 02 13 pm21:34

有沒有一雙手，
握住了便不輕易放手。-----------有，我不想放開老公的手

有沒有一個肩膀，
可以依靠一輩子都有安全感。------有，我想靠在老公一輩子
有沒有一場擁抱，
緊緊的讓兩個人再也不分開。------有，我黏著老公都不想放開

有沒有一段感情，
深深刻在心裡一輩子不會忘記。-----有，我愛老公，老公也愛我

今年發生最大的一件事

一度  我將生下10月天秤寶寶
一度  今年我將成為了媽媽
一度  我將在孤鸞年結婚了
當 醫生 將 訊息傳達給我的時候  又驚又喜
但經過一天的思考
猶豫著是否不管一切的就生下來
猶豫著是否不管一切就這樣結婚
猶豫著這樣是否不能給小孩好的生活
猶豫著未來的生活會是怎樣的 猶豫著這樣好嗎
猶豫東猶豫西，最終還是聽見自己內心的聲音
一切進行的還是太快   這都是我一方面的思考 或許太自私了
但我也猶豫了一天 或許我自私 我也我的考量
我不想要未來有天為了生活中的柴鹽油米在擔心
老公，我們還是會生下我們的寶寶

幸福

前天跟朋友打電話拜年  說我交了男朋友之後就很忙了

約好了12月見面延遲了  真是不好意思!!

畢竟我們都上常日班休假公司又是隔週休，能好好的約應該只有兩周而已

萬一這兩周都有事，那這整個月就難了  (哈哈)

聊到自從交男朋友後，我比較沒有那麼多愁善感了

男朋友也說比較不會胡思亂想的

這都多虧 "老公"的功勞阿   就像我基隆朋友說的 愛情重心放穩了就沒有什麼多想的了

其餘就想工作跟怎麼想兩個人的生活就好了

幸福是根基，這個穩定了，其他也才有餘力衝刺嘍

就像男人有了老婆 ， 才有心思花在工作上面也一樣

自然自在

 

在黃昏的屋裡，目光穿過窗戶，金色的光輝灑在你的心裡。

聽著遠遠的喧嘩聲音，安靜溫暖的心情緩緩蕩漾開來……

捧上一本書，

一杯淡淡的茶水，

一份自如的心情。

如果一個人，就這樣生活。

2012 01 21 am12:57

新年快樂
距離拜天公的時間應該只有幾個小時而已吧 (當然我沒有要拜是爸媽拜的)
今天早上媽媽幫我買了兩個便當盒  是我跟老公的
以後家裡有什麼可以下飯的菜 就可以攜帶便當上班吃了
不過讓媽媽花了錢幫我買，好像有點........不太好意思 (呵)
早上去一趟菜市場 媽媽就花了七千多元  我給他的一萬元就快沒了
實在是...好快阿   說實在的感覺沒有買什麼啊

御田屋台日式關東煮

昨天跟老公去SOGO後面有一家超級日式的關東煮店
這一家我們去吃了兩次了   這樣吃對我們來說   也很飽耶
他的湯頭是蔬菜鮮果熬出來的   蘿蔔超級入味   我還蠻喜歡這家店的說
看起來就很健康的感覺  別小看這一家 似乎也有忠實的顧客  人潮還不少呢

2012 01 20 am01:04

上班最後一天    開始要過年了
老公回他家了   想念老公的味道   想要抱抱    我喜歡老公在身邊的感覺
想著老公 手邊忙著自己房間的整理打掃   將該丟的都丟了
發現自己的櫃子一堆藥丸   我竟然有儲存藥丸的習慣  (呵呵)  丟了一堆
筆記本也丟了不少本   整理整理自己的化妝桌  整理該洗的衣物
清理一下地板  整理一堆我的口罩
過年還是整理整理清潔清潔比較好

老公   我好想你唷~~~

2012 01 19 pm 21:46

今天老公領了一個包裹   原來這包裹本來是給我的生日禮物
已經先訂了，結果我後來自己說我要飛利浦冰刀
沒想到 打開包裹竟然是 平板電腦   OH MY GOD
我的生日禮物從平板電腦降成了飛利浦冰刀了
平板電腦已經不是我的了   悔恨    想要兩個生日禮物啦!!!!!!!

2012 01 17 PM23:21

現在老公還在公司加班  昨天沒睡好今天又在加班(心疼心疼)
這禮拜老公都要加班  都要過年了   工程事情還這麼忙
看老公都在忙  好想要靠過去黏一下貼一下抱一下   
但忙到都沒時間只能眼巴巴的看  然後摸一下   (啾一下)

昨日領了這份工作的第一份年終，有1.5個月 雖然不是預期的多  但卻比其他的人好多了
有些人還沒有年終或者只有幾千塊而已
領了年終似乎也沒有多到什麼錢    一領到錢就開始分贓了
保險錢   紅包錢  過年支出費用  就所剩無級了，只希望過年要什麼都別苛責到自己就好(呵)
距離過年剩三天了   快快快來吧~~過年

但如果老公這星期都加班  這禮拜真的都沒有抱抱了   寂寞~~~~~

2012 01 16 PM23:06

上星期六假日  和老公跟媽媽還有妹妹弟弟  大家一起去五分埔血拼
我們三姐弟 平均都花到三千多元   最沒有花錢的就是老公跟媽媽
那天一整天都好天氣   晚上來了一場大雨    有些壞了去饒河夜市的興致
滴滴答答的  還需要在買兩支傘逛街   真掃興!!
買了兩件衣服給老公   希望他在新年的時候穿出來給我看
我自己本來打算買的牛仔褲反而沒看見  
只買了一件厚的針織衣，另外一件是搭配 還有幾雙厚襪子
從三點多逛到七點多還沒逛完五分埔，又跑到旁邊的饒河夜市
今天我們家混很晚  可惜老公昨天加班太晚   一整天精神不好  
辛苦了老公

2012 01 13 pm22:14

這禮拜最後一天下班就可以休息了
沒想到天算不如人算   心裡有很多.......點點點
本來打算下班後跟老公去吃超日式的關東煮  or REBEL漢堡餐廳
想要拍下一些照片說    都已經想好也開始在做白日夢了
但    我恨聯合骨材(某個客戶) 
今天的FU 就一碗酸辣麵給打發了   還是在辦公室吃晚餐
恨 . 恨 . 恨    不甘願     雖然老公說 明天或後天要帶我去吃  但今天的FU全被破壞了

殘念

2012 01 12 pm24:29

跟老公交往半年了
每天都在一起的我們   都沒感覺到時間好快
昨天男同事在打賭有沒有跟老婆每天說你好漂亮 
我跟老公之間倒是會說 老公愛老婆  老婆愛老公
我們每天上班 
牽手一起去吃中餐
夏天中午會在公園躺在老公腿上睡午覺
冬天在辦公室角落抱在一起睡午覺

晚上泡一杯你的巧克力牛奶  再泡一杯我的香濃奶茶  兩個人共度每一晚
假日相擁睡到自然醒
每天給老公疼愛 親親 抱抱 摸摸 我佔有老公  老公佔有我
每天窩在老公身上撒嬌  喜歡就這樣安心的睡著
我喜歡老公身上的味道  但除了香菸味
老婆要賴再老公身上一輩子  老公也要再老婆身上疼一輩子

2012 01 10 PM 13:04

我愛 我喜歡 我渴望 我就是喜歡跟老公做我們愛做的事
我喜歡我們相擁 相吻 相摸 相愛
我喜歡他佔有我  也喜歡佔有他
喜歡老公滿滿的進入，填補我們之間，讓我們結合再一起
這樣的感覺，讓我感到最幸福的
無時無刻 就是喜歡窩在老公身邊，佔有慾總是無時無刻湧進心裡
我愛老公