SAMSUNG EX1相機

老公買了一台SAMSUNG EX1相機給我拍照用的，
自從我的相機螢幕有破損後，我就很少再拍照了
跟老公在一起之後，去的地方都沒機會拍到照片，有打算要買相機但努力存錢中
結果，老公說要買給我拍照用，拍下我們之間的點點滴滴(因為等我存到，就少錯過很多去的地方，哈哈~)
好開心~~這樣去哪裡都可以拍照了，老公真好~~嘿嘿

100'1202

看見網路上有人分享了這幾句話
好像看見五個月以前的自己，也是這樣想的

可不可以有一個人，可以看穿我的逞強，可以保護我的脆弱。

他會在我的眼淚掉下以前，就用大大的手掌捂住我的眼睛，
輕聲說我的眼睛只有微笑的時候才是最好看。
他會在我受到委屈的時候把我的腦袋按在他的肩膀上，
告訴我在他的面前永遠都不需要偽裝堅強，
告訴我就算所有的人都不相信你你都還有我。

現在的我很幸福，因為有老公在
只要被他擁抱著，我就能感覺到自己是安全的，所以溺愛黏在他的身上，這是老公帶給我的
我都希望自己是被關起來受到他保護的女人
或許這樣想的自己很懦弱也很逃避面對所有現實，
但活在小小世界裡也沒什麼不好啊

老公，我的世界裡面不能沒有你

今年結婚的人真的很多，看見新人回憶錄，我很渴望的希望未來的我們可以製造更多屬於我們的回憶，是專屬的。

靜思語

今天去廟宇，看了一段靜思語

你能找個理由難過
也一定能找到快樂
懂得放心的人找到輕鬆
懂得遺忘的人找到自由
懂得關懷的人找到朋友
逃避不一定躲得過
面對不一定最難過
孤單不一定不快樂
得到不一定能長久
失去不一定不再有
轉身不一定最軟弱
別以為世上只有對與錯
許多事情的答案不是只有一個
所以我們永遠有路可以走

好有感覺的一段話，銘記在心就有勇氣!!

100'0716 PM11:04

當我接受你是我男朋友的同時，我就了解明白我的未來生活都會有你
我覺得這樣就夠了 ，還有什麼比這一點還要重要呢
在那一刻，我的時間點點滴滴都會填滿你的聲音、樣子
我從來沒有想過其他問題，只是因為我已經接受你、讓你疼我
這就是我，就是我對感情的態度
雖然我無法說出我愛你這樣的一句話，
但不代表我心裡對你的感情就不深
只是我對"我愛你"的定義太深了

100'0617 AM12:46

今天我真的有點生氣!!

不能因為你自己把我想成怎樣的人，就是定義我是怎樣的人，讓你失望後才恍然原來我跟其他人一樣，我從來就沒有也不是你想你覺得的那種人。

我只是想跟你聊些普普通通的生活事，而不是要你教育我什麼，如果我們相處變成這樣的話，我覺得實在是太辛苦了

今天我沒有要刻意不說什麼跟誰出去、去哪裡，而只是那不是多重要的事，我也沒有想過要拿出來聊~我想我跟你之間仍有保持著隱私權吧!!

出去吃個飯，我沒有想到有這麼多問題出來!!煩了，也突然出現比較的心態
發現還是對我好的人讓我比較自在點，同樣習慣想法的人還是讓我快活許多
難得能碰到一樣的人，或許就像同事說的不容易

受寵若驚

怎麼會有人這麼體貼呢  或許他曾經做過這樣的舉動  我不以為意
不過這次讓我有點感動  把我的話當話的人  我還真受寵若驚
外出還不忘我說過的話  先幫我買好我需要的用品
是不是應該跟人家說一聲   謝謝!!呢

那就別勉強了

當我無能為力安慰你、無能為力讓你開心放輕鬆的時候，
我到底是什麼       我只知道我不是你對的人

對阿 那就別再勉強了   似乎又有一股力量告訴我
他對的人不是我   我對的人不是他   那又何必將心一直放在他身上

有時候，重複看著自己，我又開始在自己安慰自我以為可以脫離
看似這樣，再過不久心還是會回到他身邊

我真的覺得自己夠悲哀了

照片可以撕毀 回憶能format掉嗎!?

每一集偶像劇，都有觸動人心最深處的厲害
看著"醉後"有一幕，女主角將留在身邊的回憶照片撕掉、扔掉
而我心裡想著     照片可以撕毀  但記憶裡的回憶要怎麼抹滅
"不願意跟你往前走的人，就將它留在原地"    誰不願意
或許有心人看的出來  我的心裡始終藏著那麼一個人
記憶要Format掉   也要有勇氣   最難清除的不是照片而是回憶

當然    我也想哭得痛快、哭的吶喊心裡的最痛   可是我的習慣已經變成放在心裡
不停的放、不停的堆疊，直到自己受不了心裡承受不住後生病
誰可以在我身邊讓我做個無憂無慮的自己，可以無關醜陋美感的阻礙

知道嗎!?心裡一直存在著受傷的心
這時候最可怕的是有個人不知不覺在你身邊出現，其實他一直與你有接觸，漸漸地超越了不能時時在我身邊的另一個他，我對這人沒有一點感情喜歡的成份，有的只有對一個朋友的喜歡而已。我知道不能夠太習慣這個人的存在，但對他的依賴似乎已經出現了，我知道我很自私，明明就不喜歡人家 卻佔據著不想放

My Life

愛是什麼，喜歡是什麼
我可以認識其他男人嗎!?我可以喜歡其他男人嗎!?
這些我都捫心自問，清楚自己的個性

堅持只喜歡一個人   執著喜歡一個人
我其實也想脫離這個小框框裡的自己
可是這樣的自己也沒能遇上自己的完美情人

緣與沒緣，難道我的時候未到嗎!?

現在每天工作搞得自己灰頭土臉的，好不喜歡這樣的自己
或許這時候自己的低潮，
有貸款、有負債、有費用、有保費需要負擔，我充實自己的時候也未到
我的生活，屬於自己的生活，還要過上二個月，我就自由了!!
不管自己到底適不適合，我也只想活得像自己一點
等待、想著某個人、整天埋在工作中，我都快瘋掉了

我的生活不該是這樣的，我想要學東西、我想要認識其他男人
單一  唯一，這樣的字樣令我感到疲倦了
我只想過的不要有沒有男歡女愛問題的生活
跟男生出門，難道就跟這男生有任何意思才出門嗎!?
NOT ，當然不是，交朋友而已!!

月總結

人好好的，沒事去得了一種酒糟皮膚病

人好好的，沒事不小心又插入了三角戀情

人好好的，沒事又開始發胖兩公斤

人好好的，沒事又搞出你忙我忙的戲碼出來

最近為了我的臉，我已經搞的心情不是很好，剛開始感覺似乎漸漸有好轉的樣子
結果，只是吃個藥，睡覺起來臉就花掉，整個傻眼就對了
就算不開心也無奈，因為你沒辦法讓他馬上好過來。
五月強檔電影一堆，雖然朋友同事家人紛紛找我去看電影，我卻始終等一個人，不過遲遲不敢打電話，只因為我的臉很糟糕。我仍默默地空出時間等他。

上個月受到我們公司的工程師及業務的邀請，大家約20人左右去新竹南寮十七公里騎腳踏車，目的也是帶我出來走走，不要讓我悶在家裡。這個月初，也陪我妹去施華洛婚紗店挑婚紗，那天搞得真的很累，不過挑到好看的婚紗才是重點。昨天，我妹已經挑好他訂婚時，我穿的衣服，雖然衣服便宜到讓我覺得真快就打發掉我的想法，不過能省到他的荷包就好，畢竟結婚要花很多錢。母親節呢，我們在龍潭七彩雲南慶祝，可能大家都餓了，餐廳上菜速度也快，啪啪啪全部就吃個精光了，大家還是覺得龍岡總店味道比較好吃。

結論，我希望我的臉可以快點好起來!!以後我會乖乖的了~~如果因為這樣不能去看玩命關頭5，我真的會哭死~~

100'0419 pm12:30

昨晚呻吟Hight過了頭，現在喉嚨好痛!!
感冒又加重了~~該喜還是該憂!?

如果是你做何感想

討厭!!     好好的休假也被搞的心情不是很好，還失眠
昨天跟某人聊天被堵了一句話 "這你就不用向我報告了"

有時候     我也只是說說而已，或許那些都是無關緊要的事
我也只是說出我的想法跟我要幹嘛而已，沒必要這樣說吧!!
聽到的時候我真的很不舒服
如果是這樣，是不是表示我不要跟你說很多話!?
昨天一整晚，一直在想或許是我誤解這句話的意思，畢竟男生跟女生想的都不一樣，我也盡力去解釋這句話是好的意思，不過還是沒辦法

我仍忍不住在某人msn留言說，我的不舒坦!!
如果是他自己被堵這樣的話，作何感想~~

人要說甜話

面對連續假期即將結束    有些捨不得
心裡開始不斷重整工作內容，這樣對自己比較好，不過有些心不甘情不願
在洗澡的時候，我不斷地對自己說：人要說甜話
想想工作已經邁入第四個月了，或許該改變一下收斂一下與客戶應對與同事相處的方式，我清楚知道自己是一個很ㄍㄧㄥ的人，有時候真的不知道該說什麼話的同時，只會笑笑卻也忘記說聲謝謝!!我想我的反應真的不是很好

連續假期第一天，我妹他們公司剛好有邀約吃麻辣火鍋，剛好也是我之前同事揪團，很開心的我也被邀約去吃飯。大家在談論著以前、未來及現在進行的種種，真是開心!!聊天中談到要不要再回來友達上班，說幾個月就可以升正職，其實我猶豫了~

目前的工作，雖然只要想到要上班就不想，也或許都產生討厭感也說不定，不過我有從中學到東西，只是慢了一點。我也想回大公司上班，我也想回與大家工作的時光，甚至我發現我與人的對談都生疏了，我開始覺得害怕，懷疑自己一直在退步，變得不怎麼會交談

總言之，在我心裡的疑惑及選擇，似乎現在都沒有給我答案!!



期待總是會落空

工作慢慢進入軌道，很多事我也漸漸看出來了
卻對這樣的事無能為力，想要將傷害降到最低挽回客戶的心
不過，這似乎不是我一個人能力所為的事!!

昨天一個晚上就發生兩起客戶維修品已經報價完，客戶也同意維修，卻又出現別的問題點出現，請問、試問有哪個客戶能理解這樣的服務態度
我很苦惱、我也很無奈，我呢......我想我只能讓自己鍛鍊出高EQ的人格

每天這樣準時進公司、晚下班還沒能領到加班費
我有點想通了一點，付出也要自己快樂，我不想動不動就加班搞垮自己身體
我也該面對事實，期待這個月的努力以為薪水回調高(反而沒有)
我期待的沒有得到，那我想我該改變心態
我以為付出時間心力應該換到實質的金錢，但或許在老闆眼中並沒有這樣想，而我都想得太好太完美，以為就是這樣，當每一次期待落空才發現應該換個心態了!!

SO，我想將重要的做好，時間到該回家就回家吧!!這是我現在想的~~

告觧

我從來都沒有想說原來自己不經意將別人的事
說給家人聽或者朋友聽，有可能是一件不尊重對方的事

今天，當朋友問我說"你父母親知道我的事嗎"
我心虛的說"沒有說，當然要先尊重你，看你願不願意我說出來"
這時候，我才發現原來我應該尊重對方的

而我要告解的就是這個，實在很對不起我這個朋友~
但我還是喜歡你的朋友

添購新物

這二個禮拜迅速的購買了這些東西 ， 太久沒花錢的關係吧
快速形容簡直眼不耳及阿
真不曉得我的哪顆心讓我決定下標這麼多東西

昏頭了．．．．　

請告訴我，節儉!!

懷念悠閒早餐

悠閒的早餐  美好的晴天  香濃的奶茶 ， 我想要
溼答答的柏油路    黏吱吱的雨衣手套    安全帽下小雨   ，我不想要
今天上半天班，離開前聽見熟識的同事慰問我：工作還好吧!?
我的表情應該可以看的出來一言難盡，我的言語應該也透露出還能怎樣

我看起來無所謂的回答：只是忙了點，睡眠少了點
或許在多待上把個月後，能得心應手

我現在不想其他的，只想喝濃濃的奶茶．．．．

100'0211 am4:00

身上殘留著餘溫，似乎又開啟了內心渴望的悸動
見面分開還不到一天，我就開始想念起那人
習慣一個人的心，瞬間瓦解沉默以久的身體與心靈
那人將離開台灣14天左右，已開啟的門該如何再次關閉呢

在那人的眼裡，我是一個特別的人
在那人的心裡，擔心著我的身體不好
可是，我猶豫、停頓，對於這樣的感覺
因為我明白，每次的期許都是未來的某天失望

未來

怪名字不好，還是怪自己一直想不好的
我的未來，我妹說看不到我的未來還很渺茫
我的心境也是這樣，昨天我失眠了，今天想必也是一樣

未來的路該怎麼走，我不知道

為什麼會這樣

怎麼覺得自己人生越來越悽涼呢
今天5號，可是說好的薪水呢
雖然是發了，可是金額卻比自己最低期限的薪水少了二千
我生氣了、我鬱卒了、我不知道該說些什麼呢
對於一月份都七點半左右才回到家的自己難過
正好在逛街的我，沒有SHOPPING什麼就掉頭回家了
因為不能買其他的衣服、鞋子.......
我真的不知道要說些什麼好，對於這樣的薪水(唉~)
我或許真的要改回自己原來的名字
心裡也想如果領這樣的薪水，那我還是早點下班也好，幹嘛辛辛苦苦的
大過年的搞出這樣的事，心情很不好~~

我說不

拒絕，不想，因為我們都愛自己而已
那天拒絕夜晚九點多的你，到現在迴盪在心裏都是那畫面
是愧疚導致的 ? 是後悔導致的 ? 是什麼原因讓那一天的事到現在還在想
刻印影響自己的原來是某天在車上你對著我以外的人講電話的畫面
我不想再碰到這樣難受的畫面，佔有慾是多麼可怕的心態
認識你這麼久以來，你總是愛著自己；而我也想要愛我自己一點了
累了就不見面，煩了就不說話，忙了就忙我自己，而"你"我就擱著吧

百般不願也不能改變

發現似乎自己再怎麼感覺得不到對方的關注

我仍然會惦記著這個人

不過，有什麼用呢!?喜歡的人沒有選擇自己，我仍然要去找另一片天空

100'0113 pm10:25

同床異夢
不管彼此多久沒見，甚至昨天才見
見面的感覺還不如不見面的好
朋友的相處與愛情的相處依然清晰分明

同坐在一台車上，等待正在講電話的他
電話另一頭是誰，經由他的口氣似乎也可以明瞭
我...........只能不發一語等著掛電話那一刻

同坐在一張餐桌上，餐桌擺盤幾道菜
他聊著工作經，另一頭我則想著見面的意義為何
不是不愛了，而是彼此不同心，一個巴掌仍然拍不響
已經無言、無奈了，卻仍無法真正放棄這段喜歡了幾年的感情

只是等待那橡皮彈性疲乏的時候吧

責任制的工作

我似乎抱了太大的期待面對新工作，沒有想到我還是一樣不習慣責任制的工作方式，儘管有認識的同事一起共事也鼓勵我挑戰這樣的一份工作，不過delay下班時間超過半小時，我就會開始不對勁!!更儘管老闆說沒有限制你準時下班，背地裡頭還是要你將滿山滿谷的工作量結束，這到底有什麼意義呢!?

說實在，我真的沒有做過責任制的工作，先前晚下班一樣有加班費，心裡是可以得到平衡的，那麼現在我要拿什麼來平衡我的心態??我更不懂為什麼中午沒有提供午餐給同事，要同事自個兒外出用餐，我忘了在面試的時候問"公司有提供午餐嗎?"(我想這是我一大損失)，如果說薪水沒有補貼午餐部分，那麼我真的虧大了!!

那我也做好心理準備，這工作............我有待考慮中(我知道這樣說真的很不成熟，可是就是沒辦法接受)

100年願望

100年的開始也是我的新開始

我的100年願望。充實過屬於我自己的Life

意味著我不再希望某個人影響著我，
新的工作開始就讓我好好地投入在其中吧，100年我希望我能夠存到很多錢到101年開始買一台車、學英日文、學習各種我想要的東西。

100年是個重要的一年，這是我的目標，那大家呢!?